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标题: --超囧笑话 [打印本页]

作者: s37su37 时间: 2009-2-10 08:30 标题: --超囧笑话

超囧笑话
傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:"看我的面子算了."疯子说:"就是,大家要理智!"
投案自首是犯罪"，拐弯过去接着写道："分子的唯一出路"。
群众有困" 下面是："难找警察"。
有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，
但是这一次我想说的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”
GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
　　
▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
▉提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小
▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题! (不许笑,严肃点)

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
老师：你怎么迟到了呢？
小明：因为一个路牌。
老师：路牌？什么样的路牌啊？
小明：它上面写着“前方学校，慢行”..
我常感到疲惫不堪，
>>> 为此我的解释是睡眠不足。
>>> 可最近，
>>> 看了一组数据之后才知道，
>>> 我不是缺乏睡眠，
>>> 而是工作过度。
>>> 中国一共有13亿人口，
>>> 其中有三亿退休，
>>> 那就只剩下9亿人工作了；
>>> 8亿人在农村，
>>> 那就只剩下一亿人在工作；
>>> 二千万是学生，
>>> 那只剩下八千万人在工作；
>>> 这八千万当中有四千万是政府工作人员，
>>> 其中一千万在打牌，
>>> 一千万在看报，
>>> 七百万在厕所，
>>> 一千万在聊天，
>>> 三百万在打毛衣。
>>> 那只剩下四千万人在工作；
>>> 三千万人工作在机关事业单位，
>>> 只剩下一千万人在工作；
>>> 剩下的人里，
>>> 有三百万是军人，
>>> 只剩下七百万人做工作；
>>> 在任意的时间里，
>>> 全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗，
>>> 只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作；
>>> 其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢，
>>> 而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作，
>>> 就只剩两个人在工作-你和我,
>>> 而你，
>>> 而你，
>>> 你现在，
>>> 就是现在，
>>> 正坐在电脑前面看笑话。
>>> 所以，
>>> 只剩下我在工作，
>>> 难怪我很累！！！！
MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

孩子：爸爸，我是傻孩子吗？
爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
莪家之穷。
自行车都买卜起，
害德莪天天打的去学校
A：给你讲个笑话，要不要听？
B：好啊。
A：先笑一下。
B：（笑了笑）说吧。
A：完了
儿子对爸爸说：快看，那只羊把鹰抓走了。（那只鹰把羊抓走了）
爸爸听了，很生气：再说反话，我就一门槛把你踢倒脚外面去。（我就一脚把你踢倒门槛外面去）
真人真事~!
一天中午放学` 有个同学上我家吃饭~
饭后过了一段时间~就说要上厕所~
回来后就跟我说:"唉~最近肚子老不舒服~吃什么拉什么"
我戏耍的问道:"那你刚刚拉什么了?"
他想都不想的回答道:"拉屎啊!"
寒~
A：你看我的头像NB么？B：像。
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 。之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心.一周时间，我成了话题,寒……
初中老师讲题喜欢用投身其中......“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：”下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！“ 毛骨悚然！！！
有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”。
初中时我们数学老师姓蒋一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑，偶巨寒！

好怀念小时候，记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：“我们三个大混沌！”
上联:哈哈哈哈哈下联:嘿嘿嘿嘿嘿横批:神经有病
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里!
精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？” 讲台下一口同声：“P股。”“什么~~~~你们再说一遍！”“还是P股。”年轻的女老师没见过这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你去看看吧。
院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个P股！”
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去银行卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……
我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂
高一时物理老师某天上晚自习，教室很闹，老师脾气很不好，随时要发飙，突然我班一男生站起来请假解手，老师吼道：“懒人屎尿多，你发癫啊......"郁闷的是老师还加了一句“猪教你也教变了”
（我估计他是想说“教猪也教变了”的！）大家爆笑，老师很不好意思的跑到办公室去了。

先说个自己经历的，有次坐公交车，人好多，售票员不断的喊着话，让乘客往里走，或者买票。后来就听到售票员大声说道：“刚上车的乘客往里走，有卡的买票，没卡的刷卡”。虽然很多乘客都没有注意这个口误，但还是有人跟我一样，听到后忍不住笑出声来的。囧~~~
高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻结果~~~~~~~象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼
此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
有一位男子，开出的征友条件有两点:
1.要漂亮
2.要安静
电脑去帮他搜寻的结果：美的空调
又有一位男子，开出的征友条件有两点:
1.要漂亮
2.要会做饭
电脑去帮他搜寻的结果：美的电饭煲
又一位男子，开出的征友条件有两点:
1.要漂亮
2.要会洗衣服
电脑去帮他搜寻的结果：美的洗衣机

又有一位男子，开出的征友条件有两点:
1.要漂亮
2.要会洗衣服
3.要会做饭
4.要安静
电脑去帮他搜寻的结果：美的系列
上课时来福讲话被老师罚站，老师：把你刚才讲的话说10遍。来福低声的说着，老师：说大声点让全班同学都听的到！来福就大声喊到：老师拉链没拉……
好，简直脑筋直转弯
在车里也听到了广播，是点歌台，女主持人说：恩有两位听众打进电话来点歌了，一位听众想点刘若英的《后来》，另外位想点
花儿乐队的《喜唰刷》，那我们就为这两位听众送上一首《北京欢迎你》，相信大家一定会喜欢……

讲个笑话，开头有点恐怖，中间有点搞笑，结尾有点悲哀
话说有个鬼
他放了个屁
然后死了……
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
一次去食堂吃饭，想要一份炒饭，在菜单上看到一份名字很怪异的炒饭，于是指着那饭名说，“来份‘老干妈大腿炒饭’！”众人皆倒，原来那叫‘老干妈火腿炒饭’由于字体原因我把‘火腿’给看成了‘大腿’.......狂晕！
太阳给小草打电话
小草：“喂？我草，你谁啊？”
太阳：“XX啊！”
小草：“操！你谁啊？”
太阳：“日！XX啊！”
这是太阳他妈妈来了
太阳他妈妈说：“喂，XX他妈，草你妈在吗？”
语文课
老师说：中国古典中很多人死后都变成另一种东西，以表示对此人的怀念。比如像阿诗玛，死后变成了什么？
一同学曰：烟！
话说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人同乘一架飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”，于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答“一个”，也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了，知道自己回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。
　
　　第二次四个人坐飞机又遇到紧急情况。四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是什么？”刘备一想简单，回答“牧野之战”，诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万”，诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只听诸葛亮问曹操：“他们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑道，“老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”
　
　　第三次同样四个人坐飞机，又遇到紧急情况。曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中，只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！” 曹操“啊”的一声晕了过去…… 　
　
　　曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。” 关羽不甘示弱，上前一步说：“从羽（雨）来。”张飞嚷道：“屁是飞来的。”
　
　　曹操很感动，就以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“非也，屁乃图（吐）出……”曹操从飞机上捡来的命当时就没了。
我听到的：我同学开了间餐馆，招聘洗碗工，来了一个阿姨，看上去就是很利索的样子，口齿也特伶俐，我同学问她：“你会不会杀鱼啊？”阿姨说：“会啊，我什么都会杀的，杀鱼，杀虾，杀螃蟹，我什么都会杀的。。。”我同学看她在那口沫横飞地说的很过瘾，突然问道：“那你杀人会不会杀啊？”阿姨想都没想，反问：“杀谁啊？”
老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的
那天班里纪律不好,老师恼了大声吼道:"你们再说话,我就滚出去!"
一次坐青岛到成都的火车,一列车员拿着垃圾带从一乘客边走过,那乘客突然手里拿着垃圾,然后大喊到:"垃圾,等一下",全车人狂笑.列车员也很幽默的回答道:"垃圾,马上回来."

相当有敬业精神的小偷
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们”
上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！（我终于知道了原来物理老师是外星人- -）
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-
数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急了开口就说： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!!
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
球迷总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时，眼睛看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D。我听了以为是E。
我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
《一分钱》
　　我在马路边捡到一包烟把它交到警察叔叔手里边
　　叔叔抽着烟对我把头点我高兴的说了声叔叔，给钱
《爱》
　　把你的心，我的心，穿一串，再撒上胡椒面，那去烤，羊肉串......
　　
《真心英雄》
　　灿烂星空，你是一根大葱，让我剁拨剁拨扔进粪坑
　　
《大花轿》（这个版本最多）
　　太阳出来我爬电杆爬上了电杆我接电线一接接到了高压线烧的我两腿脚卷卷
　　阎王抓我去做官问我抽的是什么烟我说我抽的是歪塔山他说他想要抽一干抽一干抽一干抽了就送我上西天
　　
　　我给阎王点跟儿烟，阎王夸我是好少年，我给阎王敬杯酒啊，阎王送我回人间
　　
　　太阳出来我爬山坡，爬上了山坡我下油锅，下了油锅我还嫌不过瘾啊，..下面一句我不记得
　　
　　太阳出来我爬铁道，爬上了铁道我想睡觉，火车来了我不知道啊，轰隆一声就撞飞了
　　
　　太阳出来我爬山坡，爬上了山坡我想跳河
《上学歌》
　　太阳当空照花儿对我笑小鸟说早早早你为什么背着炸药包
　　我去炸学校老师不知道一拉线我就跑轰的一声学校不见了

作者: 三人 时间: 2009-2-10 08:30

搞笑搞笑，，，

作者: rejions 时间: 2009-2-10 08:30

作者: ic369 时间: 2009-2-10 08:30

《上学歌》
　　太阳当空照花儿对我笑小鸟说早早早你为什么背着炸药包
　　我去炸学校老师不知道一拉线我就跑轰的一声学校不见了

还记得这首歌我们经常唱的

作者: 超级渔翁 时间: 2009-2-10 08:30

是非常的可笑哦
哈哈

作者: 287553889 时间: 2009-4-13 15:36

哈哈不会把这么可笑的啊

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